A Little Pain

No se por que he puesto ese título, ha sido el primero que se me ha ocurrido, supongo que será porque últimamente no dejo de escucar esa canción, si, la de Trapnest, u Olivia, como querais... para mi es de Trapnest, la conocí cantada por Layla y veo a Layla cuando la escucho.
Creo que ahora comprendo por qué una persona triste escucha canciones tristes... yo soy de las que hago eso y muchas veces me han preguntado 'pero ¿por qué lo haces?¿no ves que así te pones peor?' puede que algunos se pongan peor, pero en mi caso... aunque a veces cuando escucho ciertas canciones en determinados momentos no puedo evitar llorar, eso no quiere decir que me sienta peor. Me gusta escuchar esas canciones en ciertos momentos porque... es agradable sentir que compartes con alguien un sentimiento como ese, aunque solo sea con una canción... una canción, si es cantada con sentimiento, puede ser mucho más que eso, la música es profunda, incierta... siempre tiene que decirte algo, porque aunque tenga una metrica perfecta, unas letras curradisimas y los miembros del grupo sean unos cañonazos, si una canción no te dice nada no vale la pena...
¿Sabéis? ésta canción ha marcado la diferencia entre Blast y Trapnest para mi xD Si, vale que sea una chorrada, pero es que 'A Little Pain' me llega tan hondo, y la voz de Layla es tan perfecta... No creo que Nana sea capaz de cantar una canción así, Blast y Trapnest son estilos totalmente diferentes, los dos me gustan, pero Trapnest es impresionante.
Si, me he puesto a hablar de grupos de Nana... no es que no tenga nada mejor de lo que hablar, no, la verdad es que quiero distraer mi atención del tema al que no paro de dar vueltas, si, todos los que me leáis sabéis cual es... como no...
Hoy no he podido hablar con él en todo el día ¿sabéis? solo un día, y ya lo extraño... le he pedido consejo a una amiga, y me ha dicho que pase de él, que no funcionaría, que al ser una relación a distancia (aunque tampoco estemos tan lejos) y por lo que ha oido de él, que no vale la pena porque acabaría engañandome, él mismo ha dicho que seguramente acabaría engañandome para saciar su libido, pero la verdad es que no es tan facil olvidar algo así... es hasta... imposible... puedes llegar a superarlo, pero olvidarlo nunca, el sentimiento es demasiado fuerte...
Ale... por ejemplo... ¿cuanto ha pasado ya?¿dos años o casi dos? pues no solo no la he olvidado, si no que ni siquiera he terminado de superarla del todo... y ahora que me he vuelto a enamorar como no lo hacía desde que la conocí a ella no puedo estar con esa persona, aunque yo también le guste, aunque lo quiera más que a nada...
duele mucho, mucho... a este paso nunca seré del todo feliz... y ¿sabéis que es lo mejor? que ni siquiera es que no le guste a nadie, porque si fuera así bueno, al menos estaría mentalizada y con la idea de 'bueno, no le voy a gustar, no le gusto a nadie'.. no, yo podría nombrar a 4 personas a las que les gustaría salir conmigo, y las puedo nombrar porque esas mismas personas me lo han pedido, pero... obviamente, yo no puedo... y ¿por qué no puedo estar con la única persona que quiero, y que encima yo también le gusto? o al menos eso es lo que dice él... ya no se que pensar... me ha dicho que Odín quiere que acabemos juntos, pues si de verdad es así ¿por qué no lo estamos ya? ¡oportunidades no nos han faltado! al final la que se va a hartar de este juego y va a pasar de él soy yo... aunque claro, perro ladrador... tsk...
Esto es totalmente ridículo... y lo que más me duele es que me diga 'te quiero', y no me lo dice poco precisamente... y esas frases que suelta a veces sin venir a cuento que hacen que me ponga como un tomate y se me dispare el corazón, y luego que me dan ganas de llorar por no saber si es verdad, o si todo es un juego.. y si es verdad por qué mierda me lo dice si no cambiara nada...
En realidad, diga lo que diga mi amiga, creo que somos estúpidos, los dos, él y yo... yo sobre todo por seguir haciendome ilusiones cuando lo más probable es que todo esto no nos lleve a ninguna parte, o si acaso a mi tragandome todas las pastillas del botiquín.. tsk.. esto es un asco...
últimamente estoy tan deprimida que estoy hasta enferma, no dejo de llorar, me paso noches enteras en vela y cuando duermo tengo pesadillas, no siento que tenga fuerzas para nada y apenas puedo comer por la noche porque luego me empiezo a sentir fatal y tengo que ir a vomitar. LLevo desde el viernes sin ir a clase... pero no creo que me dejen seguir faltando...
Por si eso fuera poco mis notas son un asco, me han recetado unas pastillas para la concentración que hacen que esté todo el rato mareada y sienta que me voy a desmayar cada vez que estoy de pie, y todo el colegio se ha enterado de parte de mi vida privada por culpa de un papelito que escribí, perdí, y tuvo que encontrar precisamente uno de mi clase y, por supuesto, enseñarselo al resto...
Creo que mejor me voy, ademas hay un fanfic que quiero leer y no me queda mucho tiempo aquí.
Chuu ^3^~

Att.:

July S. Malfoy

Mi Resurreccion êwe

Hey, gente invisible ¿me habéis hechado de menos?
Bueno... hace mucho que no me paso por aqui y la verdad es que tengo muchas cosas que contar, han pasado tantas cosas... pero no tengo ni tiempo ni ganas de contarlas todas ahora.
Creo que me centraré en las cosas más importantes.
1- Mis padres me han llevado a una psiquiatra, y me ha recetado unas pastillas para la atención, para cncentrarme en clase. Como son los primeros dias que las todo no me sientan del todo bien, me dan mareos y somnolencia, parece que tengo que acostumbrarme y esperar a que mi metabolismo las acepte. En un mes surtiran efecto.
2- Creo que mi clase se ha enterado del secreto que llevo guardando... bueno, no es un secreto porque, de echo, mis amigos lo saben, y me da igual que lo sepa mi clase o el colegio entero (que a estas alturas ya lo debe saber)lo que no quiero es que se enteren mis padres, por eso tambien guardaba el secreto ante mi clase, porque si mis compañeros lo saben solo es cestion de tiempo que llegue a oidos de un profesor, quien se lo contará al tutor, quien se lo contará a mis padres. Y sinceramente, no tengo la menor intención de que mis absolutamente homofobos padres se enteren de mi bisexualidad.
3- Me siento como una de esas niñas tontas de quince años que van de capullo en capullo... Sabéis que siempre estoy con algun lio amoroso ¿no? si no es Ale es el chico de mi colegio, si no es el chico de mi colegio es una que se me declara pero que a mi no me gusta, y si tampoco es eso vuelve a ser Ale... en fin, el caso es que me he enamorado de un amigo... pero cuando digo enamorado digo ENAMORADO, de verdad, me gusta, lo quiero... aunque le he dicho que me gusta, pero no le voy a decir 'te quiero' al menos aun, creo que tengo un trauma con eso, siempre que le digo a alguien 'te quiero' me acaba engañando. Bueno, el caso es que estoy enamorada de él, es uno de mis mejores amigos, y lo hemos hablado, y yo tambien le gusto... eso dice él al menos, aún no estoy del todo segura de si creerlo... bueno, la cuestión es que él vive en Almeria, y yo vivo en Murcia, y se que no está tan lejos, pero a ninguno de los dos nos hace gracia tener otra vez una relación a distancia.
Además siempre estamos cambiando de opinion, y el que seamos amigos lo complica bastante, cuando el dice que quiere salir conmigo yo digo que no, y cuando yo digo que quiero salir con él el que se niega es él... creo que el 'ahora quiero pero yo no, ahora si quiero pues ahora no quiero yo' se ha repetido ya unas cinco veces... Esto es muy complicado... ¿por qué nunca puedo ser del todo feliz? siempre me falta algo... siempre me falta alguien... Soy una egoista ¿no? por pensar solo en como lo estare pasando yo... Si, lo soy... Y encima soy una tonta, porque desde mi relación con Ale le tengo pánico al amor... Soy estupida, me enamore perdidamente de ella, como nadie, fue lo más fuerte que sentí en mi vida (pero espero que no lo más fuerte que sentiré) y ya sabeis eso de 'cuanto más alto estes, más dura será la caida'. Pues esa caida fue durisima, esa caida casi me mata, me rompió en mil pedazos, y por eso tengo miedo a sentirlo otra vez, pero es que mi amigo empieza a pisarle peligrosamente los talones a Ale y no quiero, no quiero que vuelva a pasar porque... yo no soy tan fuerte, y no podría volver a sobrevivir a una caida así... pero es que tambien me duele el no estar con el... ¡AARRG!¡esto es horriblemente complicado! no lo entiendo, no entiendo nada, nunca entiendo nada...
A veces pienso que... no se... pienso muchas cosas... pienso que pasaria si perdiera el contacto, pero se que no aguantaria y al final terminaria llamandolo, porque en realidad... pues.. eso, me gusta y necesito hablar con el... no se... se que si perdiera el contacto estaría deprimida todo el tiempo y me la pasaria llorando hasta poder hablar con él... pero tambien duele tenerlo cerca y saber que en realidad no puedo... no se... es patetico ¿no? yo soy patetica... me siento patetica, y me siento idiota...
Creo que sera mejor que me vaya a la cama antes de que empiece a llorar como una mocosa.

Att.:

July S. Malfoy